２月くらいになると思いだす元カレの話
鼻水が止まらないんだけど毎年こうやって寒い中やってきてるんだなと思う。去年は彼氏がいたからなんとなく寒くてもどうにか生きていたような気もする。とはいいつつ、そういえばこの時期がピークだったような気もする。
彼はこの時期確か警察にお世話になっていた。別に犯罪を起こしたわけじゃないんだけど、いやそれにしても寒い。
彼のことを話したら寒い上に苦くもなるんだけれど、なかなか彼は面白い感性の持ち主だった 。
正直にバレしても構わないと思ってるから書いていくけど、私がクリーニング店に勤めているある夜、彼が迎えに来てくれたことがあった。彼は『お疲れ様』って言っただけなのに そんなヤサシイ彼に向かって私はいきなりキレだしたのだ。かなり余裕がなかったような気がする。と言うか、実際に余裕がなかった。毎日毎日働いて、時間と金銭を交換していくという作業にとても疲れていた。と同時に、誰でもできるようなルーティンワークがとても嫌だった。
だからって彼にあたっていいとは未だに全く思わないけれど、その時の私は彼をいじめることだけが唯一ストレスが解消だったのかもしれん。我ながらかなり嫌な女である。そんな女は真っ先に死滅するべきであると思う。少なくともミスターチルドレンの曲の中に出てくる『例えば誰か一人の命と引き換えに世界を救えるとして僕は誰かが名乗り出るのを待っているだけの男だ 』っていう男よりも最低だと思う。
こんなに寒いのにヤサシイレスを待っている私はかなりクズです。
『君は何もしないでいいんだよ』って言ってくれる男と結婚したい、と一瞬思うけど、実際そんな舐め腐った男は願い下げだし、私は自分がしたいことをしたいようにしていたい。一人の時間大好き！レス返って来たらそれだけでハッピー！
人生振り返って、今この瞬間が一番幸せなのかもしれないなーと思ったりする。自由だし。夜中にコンビニ行っても誰も怒らないし。
昔の男の優しさって考え始めたら きりがないのにどうして人間考えることをやめられない んだろうね。遠い昔に向けられた優しさを美化して美化して自分を正当化していたいだけなのだろうね。
新しいキーボードが欲しい。
とにかく今年は、あれをやりたいこれをやりたいと口にしていく1年にしたいと思います。
ああ、レスが欲しい。
サイトＡ：2966文字 サイトＢ：433文字 サイトＣ：チャット（数えてない）
「言いすぎてごめんなさい」なんて、最悪な謝り方だ。
「本当のことを言ってごめんなさい」と言っているようなものだ。 （江國香織/ホリーガーデン）
amazonで『なりきりチャット』を検索する29歳
なりきり中毒者が毎日巡回しているサイトについて。
言わずと知れたなりきりチャット検索サイト。
ちなみに数年前までは別サイト（なり茶Search - INDEX【なりきりチャット専用検索エンジン】 ）
で検索していたのだが、更新がされなくなってから上のなり探さんが出来たイメージ。昔は凛？だったかな、なんか短い名前のサイトがあって、そこでいろいろ皆さんがチャットについて語っているのを見るのも好きだったわ。
２．きゃらズさーち
こちらはキャラレス（使うのがチャットじゃなくて掲示板）の検索サイト。
最近はまとまった時間が取れないこともありキャラレスものぞくようになった。
基本的に世代が若い印象がある。あとキャラクター（版権）なりきりってかんじ。
この十字架の感じが癖になる。もうなりきりがないと死んでしまいそうになった私が辿り着いた版権サイト。オリジナル（檻、と書く）はあんまり見ない。エロが多い。
大体このあたりと＋＋＋＋常駐＋＋＋＋＋（＋は見る回数を表している）を覗いて一日が終わる。クソニートか。それでも更新されていないととにかく検索ボックスに『なりきりチャット』と入れてみたりする。
みんな、なりきり、しよ。
↓つらいものがある↓
2019年、何かしなくてはと思ってブログをはじめました。
何かやらねばと思った
正直私は文章を書くのがかなり苦手なので、いつもだいたい喋ってそれをブログにしている。誰かのために何かを書くということはいつもとても面倒で、だから大体のことは口からでまかせみたいにしゃべってしまうことがとっても楽だと思っている。
私はなりきりの趣味から全く離れられない
このなりきりの趣味のことを小説に書こうかと思ったりする。思ったりするけれど、そんなの一体誰が求めているんだと思って、結局こういうブログにしてしまう。
新年が明けても私にやることは特になくて、15日ぐらいに返ってくるゲラを待っているだけだ。一方で取材をしたりだとか、今あるネタを少しずつまとめていくという仕事はしなくてはいけないと思ったりはしている。
年明けからの生活について
普段はとりあえず3時ぐらい（※15時）に起きて4時半ぐらいに身体を起こして5時のチャイムを聞きながらまた電気代を無駄にするなと思いながら電気をつけて生活する。
電気代が高いから困る。そんなことを言っても冬は冬で意味があるんだから仕方がないので、電気代を稼ぐためにも何かをしなくてはいけないと思う夜。
感じたことを思ったままに文章にしているのであるが、まとめておくのは悪くない。
2018年について
彼氏と別れた。3年くらい付き合ったはずだ。同棲していた先から一人暮らしになって、とにかく自分の周りにいらないものが溢れていることに気がついた。元カレが断捨離に目覚めたのを数か月遅れて追いかけるようにして、私も断捨離を始めた。
アルバイトをやめた
※クリーニング屋をクビになった
なのでお金がなくなってものを売ったということもある。今はいらないものをまず家に入れないということを今日も実践しているが、貧乏性が治らない。貧乏性は母から受けついだいらない風習だと思うのでちょっともうやめたい。もらう側からあげる側になりたいのだ。
本当は晴れている間に窓拭きをしてしまっいたかったのだけれども、今日もあっという間に夜になってしまった。人生だいたいそんなもんよ。
長い手紙の一通
じゃあ言うけどあの時結婚しないほうがいいよって言ったら、私はあなたの人生に責任が取れるのかな。結婚して欲しくないから結婚しないほうがいいよって言うのはあまりにも無責任だったんじゃないかなって思う。
だから私にできるのは迷っているあなたの背中を押すことだけだったんだ。
その割に今もこうしてあなたのことを思ったりするんだ。
良い友達であろうと思ったりするけど、あの時やっぱり背中を押してよかったんだろうと、そう思ったりするけど、だけど同じ性別に生まれていたらなあってあなたが昔言った言葉を今でも子供みたいに反芻してありもしないもう一つの人生に思いを馳せたりする夜があるの。
なんてあなたに聞かせたところでどうしようもないことだけれどね。
私は母親にちゃんと愛されたと言う気持ちがしていなくて、だけど母は母なりに私にいろんなことを学ばせていろんな選択肢を取れるようにしてくれたんだと思う。
それは純粋に感謝しているし、人間みんな理想のように生きられるならそんなに楽な事はないだろうなと思う。
誰もがみんな苦しみながら悩みながら、それでも最適だろうと思う正解をつかんで生きていっている。
またその中で私はあなたがとても愛されている人間で、人のことを愛するのにためらわず、次々に人の良いところを好きになる素晴らしい所を持った人間なんだと思っていた。
あなたに比べて恋の訪れは遅かったし、人を好きになると言う事、それが一体どういう意味を持つものなのか理解するのは遅かったと思う。
だけどあなたに会えたことで、私は満たされなかった一部分をあなたで満たすことを覚えた。
私はいろんな人と関わって、いろんなことを学んでいく人間になるとなんとなく自分で思っていた。
札幌っていう小さなところで死ぬつもりもなかったけど、今でもあなたのことを考えるとなんとなく胸の中がきゅっとすることがあります。
これはけして恋ではないし、あなたと結婚する未来なんて言うものはもう二度と訪れないと言うことももちろんわかっています。
だけど私の言葉を好きだと言ってくれるあなたの言葉がとっても好きです。
私はたくさん本を書き、その中にあなたと言う女の子はたくさん姿を変えて出てくるんでしょう。
あなたが自分だと思わないような女の子も実はあなたのことを思って書いた子かもしれない。
私はただただ、そういうふうにあなたのことをとても大切に思いながら、自分の世界や物語と言うものを少しずつ世間に発信し残していくでしょう。
それを緩やかに見守ってくれたらとても嬉しいなぁと思います。
長い手紙の一通
